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[作业] 【对联中级班】题“烟花”第一次成联作业+点评

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发表于 2017-3-15 22:23:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
【中青诗联网对联学堂中级班】
第一次同题成联:烟花
烟花(学长)
万丈神光,天使双眸如刺痛;
无端伤感,栏杆独倚看苍茫。


烟花(康学长的粉丝苹果)
铁石之内,柔情似水,有心辞旧岁;
寂夜无声,小月同梅,无意妆天容。


烟花(zc小弟弟)
一刹如何,一世复如何,及星芒散作云硝,终归过眼;
伤情也罢,伤心尤也罢,慨笑语流于寂夜,不忍抬头。


烟花(竹颖横斜)
是夜似仙游,看桃色琼芳,梨枝玉蕊,一瞬之间,已散作漫天星雨;
此生如逆旅,叹匆匆岁月,碌碌功名,百年以后,终化成过眼云烟。


烟花(浣月颦微)
是新岁相逢,对寂寂辰空,扶摇化片刻精灵,终归尘土;
与旧时作别,看茫茫人海,辗转似三生幻迹,还落天涯。


烟花(野渡无人)
栏杆倚遍,看此刻繁星似雨,竟化之一地尘埃,但灭但生,岂望有人惜?
玉笛吹寒,知何时承诺如风,终归是只身浪迹,说悲说怨,已随往事休。


烟花(学长)
夜空涵静谧与苍茫,碧月澄星,看幻化琉璃世界;
火焰渐升腾而破碎,残垣断壁,尽归于寂寞风尘。


烟花(一枕江南恨)
未忍停留,只刹那永恒,一若情缘来复逝;
偏教错过,纵曾经绚烂,终随风雨去难留。


烟花(竹溪子)
何妨无叶无枝,顷刻间姹紫嫣红,直教吴刚停玉斧;
终究俗尘俗垢,灿烂里忽生遽死,换得玄女展芳颜。


cz点评:
铁石之内,柔情似水,有心辞旧岁
寂夜无声,小月同梅,无意妆天容
这幅联最大的问题在于作者自己都不知道自己想表达什么,虽然写的确实是烟花,没有跑题,但是整体很散乱,缺少要表达的中心,如果只是想表达烟花无意妆天容的高冷,那么表现得也不是很深刻,即使你想把烟花当成梅花来写,也不是一句无意妆天容就能表现的。再来说说内容,比如前两句,直接“铁石藏似水柔情”就能表现得,我看的还舒服一点,虽然只是简化了一个字,对联里面,有两句的必要才分两句,然后下联我不知道怎么突然引出小月同梅,我真的难以联想到,这一句和前后隔得真的是太远的。
总的来说这一联缺少中心,脉络散乱,49分




烟花
是夜似仙游,看桃色琼芳,梨枝玉蕊,一瞬之间,已散作漫天星雨
此生如逆旅,叹匆匆岁月,碌碌功名,百年以后,终化成过眼云烟
这一联的优点是脉络清晰,作者知道自己上联想写什么,下联想表达什么。
虽然想表达的主旨不新颖,构思还是可以的,但是布局上还是有点问题,第二第三分句是否重复先不谈,第四分句严重影响了全联的脉络,显得很拖沓,很少有三个这样的短分句在联中,你可以直接删掉,我看了下基本没影响,或者把后两句合成像“未及转瞬成星雨”类似的句子
60分


烟花
是新岁相逢,对寂寂辰空,扶摇化片刻精灵,终归尘土;
与旧时作别,看茫茫人海,辗转似三生幻迹,还落天涯。
先说一点,你这里如果想前两分句都用领字开头,那么这两句应该是并列关系,但你这里明显不是,所以最好修改下,其他的地方问题不大,其实你这种写法尾句可以像你这样写,也可以自对,这两种方法没有优劣之分,而你的尾句还可以更好的处理,写的更灵动一些,起句的改法我做个示范
新岁再相逢,对寂寂辰空,扶摇化片刻精灵,终归尘土;
旧时惟作别,看茫茫人海,辗转似三生幻迹,还落天涯。
62分


烟火
栏杆倚遍,看此刻繁星似雨,竟化之一地尘埃,但灭但生,岂望有人惜?
玉笛吹寒,知何时承诺如风,终归是只身浪迹,说悲说怨,已随往事休。
这一联如同作者所说,确实有堆砌之感,而且脉络有些拖沓,但最大的问题是尾句,把前面的层层积累一下子弄没了,就像一个小火苗,好不容易慢慢变大了点,你结句一下子浇没了,结句要做到要么有韵要么有力,所以你最好把结句改成七个字,举例


烟火
栏杆倚遍,看此刻繁星似雨,竟化之一地尘埃,但灭但生,岂望有人曾忆起
玉笛吹寒,知何时承诺如风,终归是只身浪迹,说悲说怨,已随往事俱流东


还有个问题,下联的承诺如风有点不知所云,不知道是不是故意凑的,
评分59


烟花
未忍停留,只刹那永恒,一若情缘来复逝;
偏教错过,纵曾经绚烂,终随风雨去难留。
这一联大问题没有,尾句还算有点味道,只是前面处理的太过于浅白,虽然意思到了,不过这个问题随着以后的学习自然就有提高。
评分64


何妨无叶无枝,顷刻间姹紫嫣红,直教吴刚停玉斧;
终究俗尘俗垢,灿烂里忽生遽死,换得玄女展芳颜。
这算是你们这次里面写的最好的了,尤其是尾句构思很新颖,上联的脉络很通畅,但是下联有点问题了,下联的起句用终究俗尘俗垢,感觉像是准备批判,当然不是说这种思路不行,只是后面两句突然笔锋一转,所以读起来显得有些矛盾
68分


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发表于 2017-3-16 14:43:13 | 显示全部楼层
看过之后觉得自己小学还没上。
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